Creo que este documental es algo que hay que ver, no por confiar y compratir ciegamente todo lo que en él se expresa, sino por la gran capacidad de abstracción con la que analiza la vida civilizada.
Si bien la primer Zeigeist causó un gran revuelo, considero que es esta segunda parte está mucho mejor narrada, ahora centran casi todas sus exposiciones en como se mueven los engranajes del mundo en torno a la gran institucion del dinero, involucrando actores como la Reserva Federal de Estados Unidos, FMI, Banco Mundial, etc.
Sobre el final se presentan las bases generales de un proyecto alternativo de sociedad llamado "Proyecto Venus", personalemnte creo que esa propuesta es algo discutible, lo que me hace pensar que en realidad los primeros dos tercios del documental son los que hacen que valga la pena verlo.
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jueves, 5 de febrero de 2009
martes, 25 de septiembre de 2007
Juaz Juez Juaz (Luis dixit)
2) "De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro".
3) "De la Sota es muy ligero doctor, juega a la
mancha con los aviones".
4) "Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de Tutuca".
5) "De la Sota en Córdoba, es como un monarca,
mitad mono, mitad garca".
6) "Las del correo son computadoras a leña".
7) "Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo".
8) "¿Gato?, acá hay pantera encerrada maestro".
9) "Campana es un basquetbolista con fama de canguro".
10) "La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital
autogestionado dale la clínica a Cureta".
11) "Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en
algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar
dos pasos, te vas a caer de jeta".
12) "A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa".
13) "¿De que tren bala me habla de Jaime? ¿Qué? ¿Va a hacer
un vagón con pucheros? No podemos arreglar una zorrita y
vamos a armar el tren bala".
14) "Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo
siete universitarios peronistas".
15) "Soy como Riquelme. Cuando estoy contento a veces
ni se me nota. Ahí me dicen: Si estás contento, avisale a tu cara".
16) "No podemos pensar que es más inteligente el que te
alcanza las pantuflas que el que te da una idea".
17) "La política de De La Sota es tan pendular que pasó de
un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto".
18) "Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara".
19) "Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo".
20) "A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios
así que imagínese desde cuándo".
21) "No voy con la bruja mía al shopping, voy a ir con Cristina".
22) "Si el Presidente dice mañana 'hay que salir a peinar
pingüinos', De la Sota aparece con un peine y un gel".
23) "Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía
para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar
la media de esa forma".
24 ) Periodista: -¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando
deje de ser gobernador?
Juez: -Va a ser rico.
25) "El millonario Gold Silver, es un poroto al lado de De la Sota".
26) "Jaimito se convirtió en el Jaimito del cuento,
cada vez está más verde".
27) "El Banco de Córdoba es un holograma. Para lo único que
está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas
de tenis".
28) "De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario.
Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto
diciendo que es el Ratón Mickey".
29) La periodista le pregunta (en relación al sistema de alianzas):
-¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer?
-Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?...
Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta.
30) "De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI,
los tiene nuevos porque en su vida laburó".
31) Luis bajó raudamente las escaleras de su estudio jurídico
y alguien elogió su estado físico y contestó: "No, ya tengo
menos piernas que una foto carnet".
32) Luis Juez cumplió 44 años. Lo festejó junto a su hermano
mellizo, aunque por el choreo de votos, sin demasiado
entusiasmo y confesó: "Tuvimos que usar un matafuego
porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas".
33) Juez era diputado provincial y renunció porque se habian
aumentado las dietas, y no podia aceptarlo. Por radio dijo:
"Sacarle un mango a los diputados es más dificil que
sacarle un diente a un dogo".
34) Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado
por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer
y contestó: "Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos
preste un par de funcionarios para que roben en
la mitad de cancha".
35) En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña
para intendente, Luis dijo: "... el otro día hablé por teléfono
con Alarcia, y por las dudas me saqué la alianza, no vaya a
ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar
a mi mujer".
36) En la mesa de la Legrand, Mirta preguntó:
-¿Usted es fascista Luis?
-No señora, enano nomás.
37) En el programa '"A Fondo', de la ciudad de Rosario,
el periodista pregunta por qué no presenta candidatos
a diputados nacionales y Juez contesta:
-Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que
elija el traje para el cumpleaños de quince.
38) Criticando al actual ministro de seguridad, de nombre
Massei y de profesión bioquímico, Luis comentó lo inseguro
que es Córdoba: "Y así estamos con el bioquímico, en vez
de Massei, menos diez".
39) "Schiaretti antes de hablar de mi familia enjuagate
la boca con cloro".
40) -Juez, ¿qué opina sobre el pronunciamiento de
Schiaretti dándose por gobernador electo?
-Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en SOMISA.
viernes, 25 de mayo de 2007
Mitomanías 2
Datos Curiosos (estos datos tienen un alto poder afrodisíaco, si se los comenta a una chica su éxto amoroso esta asegurado)
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
8- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
9- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
10- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
11- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
12- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
13- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
8- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
9- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
10- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
11- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
12- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
13- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
jueves, 24 de mayo de 2007
Mitomanías
Grandes Mitos que La Ciencia no pudo desmitificar:
1) La sonrisa de la Gioconda es enigmática...
Alguien vio la sonrisa de Tevez?
2) El 48 es un numero lindo...
Teniendo en cuenta que el 48 es el muerto que habla, digamos que ese sueño no es muy placentero. Hablar con la Suegra muerta no es lindo. Porque es lindo el 48??
3) Los timberos, lo que ganan se lo queman jugando de vuelta...
Si se aburren de empartuzarze en Ibiza con las conejitas Plyaboy, a lo mejor se hace un acercadita al casino de Carlos Paz. Puede ser, eh?
4) Dice que hay un doble de cada uno en algún lugar del mundo...
Seria grosso que un sueco tenga su doble en Camerún, y un paraguayo su doble en Canadá.
5) Los discos de Xuxa y Piñón Fijo tienen mensajes satánicos si se los escucha al revés...
Ahora que un pibe de 6 años logre descifrar esos mensajes. Eso si que es obra del demonio.
6) Dicen que si se examina detenidamente un dólar tiene restos de cocaína porque proviene del narcotráfico casi toda la guita...
Menos mal que no proviene de los traficantes de marihuana por que sino todos enrollarían los dólares y se fumarían el medio aguinaldo.
1) La sonrisa de la Gioconda es enigmática...
Alguien vio la sonrisa de Tevez?
2) El 48 es un numero lindo...
Teniendo en cuenta que el 48 es el muerto que habla, digamos que ese sueño no es muy placentero. Hablar con la Suegra muerta no es lindo. Porque es lindo el 48??
3) Los timberos, lo que ganan se lo queman jugando de vuelta...
Si se aburren de empartuzarze en Ibiza con las conejitas Plyaboy, a lo mejor se hace un acercadita al casino de Carlos Paz. Puede ser, eh?
4) Dice que hay un doble de cada uno en algún lugar del mundo...
Seria grosso que un sueco tenga su doble en Camerún, y un paraguayo su doble en Canadá.
5) Los discos de Xuxa y Piñón Fijo tienen mensajes satánicos si se los escucha al revés...
Ahora que un pibe de 6 años logre descifrar esos mensajes. Eso si que es obra del demonio.
6) Dicen que si se examina detenidamente un dólar tiene restos de cocaína porque proviene del narcotráfico casi toda la guita...
Menos mal que no proviene de los traficantes de marihuana por que sino todos enrollarían los dólares y se fumarían el medio aguinaldo.
miércoles, 23 de mayo de 2007
Soñadas Placas Rojas
Titulares que me encantaría encontrar en el diario de mañana:
1) La banda española “La oreja de Van Gogh” se cambiaría el nombre por uno que homenajee a John Bobbit
2) La Pareja del año: Marquitos Di Palma y Mirtha Legrand cuentan sus piruetas sexuales en su luna de Miel en Carlos Paz
3) Kirchner tras su conversión al islamismo aseguró: “Todo argentino tendrá, por obligación federal, su propio harem”
Gajes Navideños
Ranking de regalos hecho por una tia lejana en las fiestas:
Fuente: Demora y Araujo
60 % > Medias
30% > Calzoncillos
5% > Desodorantes
1% > Una 4 X 4
0,01% > Una noche con Pamela David
Fuente: Demora y Araujo
60 % > Medias
30% > Calzoncillos
5% > Desodorantes
1% > Una 4 X 4
0,01% > Una noche con Pamela David
Función Pirada
Crítica de hoy a cargo de Rómulo Berregutti
Titulo: Depresión Anal
Género: Drama Pornográfico
Actriz: Sandrita Bustos, Marcelo Grandinetti
Dirección: Dalmiro Sáenz
Duración: 160 minutos.
Esta película a revolucionado el mundo del cine ya que ha generado la fusión de un genero degenerado con otro no tanto. Hablamos de la pornografía con el drama. La película cuenta la historia de Rosita, una piba de pueblo, huérfana que se tumba al que se le cruce, pero eso no completa su felicidad, ya que su sueño es algún día conocer a sus padres., para esto la protagonista viaja a la Capital donde finalmente encuentra a sus padres, con un detalle, su papa esta enfermo de cáncer a punto de morir, y su madre se suicidó al enterarse del inminente final de su marido, Rosita sufre mucho por esto a la vez que se empartuza con el medico del Papá, el cual irremediablemente muere, en el velorio, la hija del difunto cae presa de una gran depresión, la cual es consolada, por un superdotado sexual primo lejano, del cual se enamora, pero pronto se sentiría despechada, al saber que el muchacho en cuestión era portador de HIV, y no solo eso sino que descubre que esta embarazada, su vida ya no tiene sentido, solo la terapia podría sacarla de este pozo, pero ella no hace mas que practicarle sexo oral en las sesiones con el Psicólogo, el cual se cansa de la chica y en una discusión la arroja por unas escaleras, ella pierde el bebe y quede cuadriplegica, su final es previsible termina brindando servicios sexuales con lo único que puede mover de su cuerpo, finalmente cae a las vías y es arrollada por un tren. Un drama con grandes escenas de pornografía y momentos conmovedores que atrapa al espectador hasta el ultimo segundo, para tocarse pero con culpa y llanto, un hallazgo del cine paraguayo que promete arrasar con los premios de la Academia
Para mirar: …con 2 pañuelos, uno para las lágrimas y el otro…
Titulo: Depresión Anal
Género: Drama Pornográfico
Actriz: Sandrita Bustos, Marcelo Grandinetti
Dirección: Dalmiro Sáenz
Duración: 160 minutos.
Esta película a revolucionado el mundo del cine ya que ha generado la fusión de un genero degenerado con otro no tanto. Hablamos de la pornografía con el drama. La película cuenta la historia de Rosita, una piba de pueblo, huérfana que se tumba al que se le cruce, pero eso no completa su felicidad, ya que su sueño es algún día conocer a sus padres., para esto la protagonista viaja a la Capital donde finalmente encuentra a sus padres, con un detalle, su papa esta enfermo de cáncer a punto de morir, y su madre se suicidó al enterarse del inminente final de su marido, Rosita sufre mucho por esto a la vez que se empartuza con el medico del Papá, el cual irremediablemente muere, en el velorio, la hija del difunto cae presa de una gran depresión, la cual es consolada, por un superdotado sexual primo lejano, del cual se enamora, pero pronto se sentiría despechada, al saber que el muchacho en cuestión era portador de HIV, y no solo eso sino que descubre que esta embarazada, su vida ya no tiene sentido, solo la terapia podría sacarla de este pozo, pero ella no hace mas que practicarle sexo oral en las sesiones con el Psicólogo, el cual se cansa de la chica y en una discusión la arroja por unas escaleras, ella pierde el bebe y quede cuadriplegica, su final es previsible termina brindando servicios sexuales con lo único que puede mover de su cuerpo, finalmente cae a las vías y es arrollada por un tren. Un drama con grandes escenas de pornografía y momentos conmovedores que atrapa al espectador hasta el ultimo segundo, para tocarse pero con culpa y llanto, un hallazgo del cine paraguayo que promete arrasar con los premios de la Academia
Para mirar: …con 2 pañuelos, uno para las lágrimas y el otro…
Boca de Urna
Si usted fuera soltero y le ofrecen 1.000.000 de dolares por pasar una noche con Luciana Salazar ...que haría?
95% > Agarro viaje de una
2% > Habria que verla en bolas personalemente. la tele engaña
1% > No agarro viaje. Tiene pinta de tener SIDA
1% > No sabe no contesta
1% > Podria hacerlo gratis?
Encuesta de la semana que viene. Vaya pensando!
Si usted aceptaria la propuesta anterior por 1.000.000 de dolares, haría lo mismo por 2.500.000 y una Ferrari?
95% > Agarro viaje de una
2% > Habria que verla en bolas personalemente. la tele engaña
1% > No agarro viaje. Tiene pinta de tener SIDA
1% > No sabe no contesta
1% > Podria hacerlo gratis?
Encuesta de la semana que viene. Vaya pensando!
Si usted aceptaria la propuesta anterior por 1.000.000 de dolares, haría lo mismo por 2.500.000 y una Ferrari?
Maldita Propina
Si hay algo sin sentido en esta sociedad es la existencia de la propina, esa dadiva injustificada que acrecienta las arcas de mozos y camareras de rostro adusto, los cuales ya tienen un sueldo por la labor que desempeñan, la cual no es una cosa muy especializada que digamos. Imagínense a un Medico esperando la propina luego de que le saco el apéndice, al menos en ese caso valdría un regalito, un plus por frenarle el pus (pésimo juego de palabras).
Dicen los Pro Propina que esta existe ya que si uno le da buena propina al mozo este lo atenderá mejor que al que no le dio o le dio menos, permitiéndole ubicarse en el mejor lugar del local, dejándole repetir el plato y hasta quizás, conseguir la mejor presa de un pollo,….Esto, hecho a gran escala es un delito comúnmente llamado coima, que es un plus de guita para que se apruebe una ley, que de todos modos debe aprobarse, es su deber, como lo es el del mozo atenderlo bien con o sin propina, la conclusión es que la corrupción enquistada en la clase política nace de estas pequeñas pero nefastas actitudes de estos personajes de moño y camisa llamados mozos. Por eso me enarbolo en la bandera de un movimiento que no reconozca fronteras y que diga….NO a la Propina!
Dicen los Pro Propina que esta existe ya que si uno le da buena propina al mozo este lo atenderá mejor que al que no le dio o le dio menos, permitiéndole ubicarse en el mejor lugar del local, dejándole repetir el plato y hasta quizás, conseguir la mejor presa de un pollo,….Esto, hecho a gran escala es un delito comúnmente llamado coima, que es un plus de guita para que se apruebe una ley, que de todos modos debe aprobarse, es su deber, como lo es el del mozo atenderlo bien con o sin propina, la conclusión es que la corrupción enquistada en la clase política nace de estas pequeñas pero nefastas actitudes de estos personajes de moño y camisa llamados mozos. Por eso me enarbolo en la bandera de un movimiento que no reconozca fronteras y que diga….NO a la Propina!
No jodamos, son cosas raritas...
El ornitorrinco.
La Ropa del Papa
El Cucú
Los superhéroes
La morcilla
Los masajeadores capilares
Los supositorios
Los hologramas
La virgencita que te dice el tiempo por el color
La Ropa del Papa
El Cucú
Los superhéroes
La morcilla
Los masajeadores capilares
Los supositorios
Los hologramas
La virgencita que te dice el tiempo por el color
Ascensorate!
El ascensor es una habitación demasiado intimista para ser pública, es decir es un sarcófago teledirigido de 1m x 1m donde uno se encuentra a centímetros con otras personas que en muchos casos son perfectos desconocidos, o simplemente “conocidos de vista”. Ocurre que en estos lapsos de entre 15 y 40 segundos uno tiende a tener charlas breves que no provoquen un dialogo extendido ya que de hacerlo se deberá cortar bruscamente, es como una especie de competencia por lograr un intercambio de ideas tan breve como innecesario, pero que fundamentalmente finalice antes de que una de las personas protagonistas del dialogo abandone el cubículo.
Charlas para el ascensor:
Charla Nº1 - Correcta
Sujeto 01: Que loco esta este clima, no?
Sujeto 02: Si, ahora parece que se despejó, aunque mañana dicen que llueve de vuelta
Sujeto 01: Ojalá, para que refresque un poco
Sujeto 02: Si se adelanto el verano esta vez, que va hacer.
(Silencio)
Sujeto 01: Adiós
Sujeto 02: Adiós
Charla Nº2 Correcta
Sujeto 01: Parece que mañana a la mañana van a cortar el agua 2 horas
Sujeto 02: Si? Uh, que lastima a esa hora riego las plantas
Sujeto 01: Va a ver que llenarse unos baldes esta noche
Sujeto 02: Seguro
(Silencio)
Sujeto 01: Adiós
Sujeto 02: Adiós
Charla Nº3 Incorrecta
Sujeto 01: Que tal el portero nuevo?
Sujeto 02: Parece buena gente, aunque me entere que es judio
Sujeto 01: Yo soy judío
(Silencio por espacio de 2 pisos)
Sujeto 02: Adiós
Sujeto 01: No respondió
Charlas para el ascensor:
Charla Nº1 - Correcta
Sujeto 01: Que loco esta este clima, no?
Sujeto 02: Si, ahora parece que se despejó, aunque mañana dicen que llueve de vuelta
Sujeto 01: Ojalá, para que refresque un poco
Sujeto 02: Si se adelanto el verano esta vez, que va hacer.
(Silencio)
Sujeto 01: Adiós
Sujeto 02: Adiós
Charla Nº2 Correcta
Sujeto 01: Parece que mañana a la mañana van a cortar el agua 2 horas
Sujeto 02: Si? Uh, que lastima a esa hora riego las plantas
Sujeto 01: Va a ver que llenarse unos baldes esta noche
Sujeto 02: Seguro
(Silencio)
Sujeto 01: Adiós
Sujeto 02: Adiós
Charla Nº3 Incorrecta
Sujeto 01: Que tal el portero nuevo?
Sujeto 02: Parece buena gente, aunque me entere que es judio
Sujeto 01: Yo soy judío
(Silencio por espacio de 2 pisos)
Sujeto 02: Adiós
Sujeto 01: No respondió
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